记。
最美的平凡。

每逢过年，最爱做滴无非是看相册，看日志，看以往。

到了这样的年纪有很多依然敢，有很多不敢。

看着自己以前嫩嫩的照片，一切都不在了。

有那么疯狂的年少，为爱执迷的心境，那颗永不歇息的心。

曾经，真的什么都不怕，什么都大胆。而如今，怕的只是失去，怕的只是离别。

我不是这么胆小的人，但我不知自己何时变得如此胆小。

奶奶依旧在世，而爷爷已经不在了。

其实我好奇她如今每天是怎么过得，没有了你的爱人。

你绝食，你丧心，你泪流不止，你无言以对。

而如今你依然活着，活的挺好。

你给予希望于你的子女。

我可以做到吗？

我害怕失去，害怕孤单，所以我要求我的爱人活得比我更久。

而，什么是爱人。

一切的一切会褪色吗？

有了感情，我对一切失去了兴趣，我一切的精力都在感情里。

那就如生命的源泉一般浇灌着我，每天喝一点点，似乎什么都可以不顾。

我的相机，我的音乐，我的爱好，都在流逝，

有了感情以来的日子，少了许多载体，就如那些精彩的照片，就如那些挖掘内心的音乐。

日后回想起来，除了感情，感情，感情，爱你，什么都想不起来了。

若干年前的大年夜，围着奶奶家的餐桌，一家人都聚在了一起。

我喂着爷爷，一口一口的吃饭，虽然那时，他已经神志不清了。

但由于家人的夸奖赞扬，我依旧记得那晚过得很开心。

也不知道那之后的哪几年，餐桌上就再也没有了爷爷的身影。

老人家去世真的是一件很突然的事。

只是一个电话，说一句，爷爷走了。

就这么真的走了。

我不记得当时的心情。我只记得当时才散步回家，却什么人都没有。

是的，一片空白，什么都不想回想起来。

奶奶失忆了多久，我已不记得。

只是，她依然记得我的名字叫苏苏。

我每逢想起这些，都想多带她多看看。

如果。。。。。。那么。。。。。。

有好多个如果。

如果，那么我是不是会更多的陪陪她。

帮她洗屁股洗脚。

我也要这样的对我的父母，他们都在苍老着。

一年又一年。

我是不是依旧没长大？

依然类似于日记。

很少会这么早到家，妈妈出门了，只是有很多话想说。但觉得说了无数遍了，还是记下来吧。

吃着妈妈做的排骨汤，我心里默默地羡慕着这样的日子。

因为我也想做排骨汤给你吃。

我会遐想无数与你婚后的日子是怎样的，这会让我更加憧憬与你结婚。

我说，我会现在就想到时候你进门接我怎么为难你。

我会想要尽办法把我们的婚礼弄得温馨而感人。

这一切我每一天都在期待着。我知道你我不需要太多磨合，都是心地善良的人。

虽然在和你好之前，稍微会觉得你是个自私的人。

但好之后，你处处表现着一个好男人应有的风范。

她们说，不能太过信赖一个人，保持独立最好，说不定他哪天就不要你了。

可不知道为什么，我那一刻真的很想反驳，因为我太信赖太信赖你了，你让我有足够的安全感。

至少，现在此刻我会有点发疯似的想让所有的人都支持我们，这样让我有足够的勇气走下去。

向我憧憬的生活走去。我有构想我们该有个怎样的阳台，怎样的客厅，怎样的厨房与卫生间。

他们说他对你的任何一些好都是带有目的性的，我不信，我宁愿相信你都是发自肺腑的，是你真正想做的。

我总是每时每刻没有安全感。我不知道这与我的性格，与我那些不堪的经历是否有关系。

我觉得自己是顽强有点坚强的姑娘，始终不会太过看重那些不堪的经历，所以不知道那些经历是否在我心里留下了潜在的烙印。甚至我自己也不知道它不断的在影响着我。

至少，我很满足我现在的生活，我也相信我们未来也会是一个好家庭。就如我妈妈嘴里的好人家。

我不需要大富大贵，平平淡淡，一直恩爱每一天就好了。

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