但是我还是想码字了，看着父母围着电脑，妈妈拿起老花眼镜，就有点心酸。

虽然说，这是再正常不过的一件事了。

陪妈妈看了会凤凰网上的老照片，是以前他们的同事上传上去的，黑白的，足以说明了那个年代。

妈妈兴致勃勃地与我谈到，这个人是她们当时的厂花，后来嫁给了。。。现在。。。

是啊，生活就是这样，你再风华正茂，闭月羞花。也总有一天让你成为平庸地再平庸不过的一个老人。

没有一个路人会回头看你。没有人会在意你。除了你的亲人。

如今感情再轰轰烈烈，到最后还是会追求那一份和睦与安详。

父母说，我从工作以来几乎大多数晚饭是不回家吃的。他们也不指望以后可以依靠我，不指望有天伦之乐。

只要老来他们两个人相依相守就好了。

这话其实多么凄惨，但这里面的感情多么的伟大与无私。

他们依旧日复一日的付出着，真真正正的不求回报。

就如妈妈每日忙活着家务，家里所有的事情都有她亲力亲为。

爸爸回家一听妈妈去买菜了，就会去菜场找他。不需要任何提示，这是两个人相依相守的生活，是一种相互理解。

他们没有其他念头。只是知足着过着自己的生活，看似平凡简单，但处处温馨涕下的生活。

我们现在对感情的诠释太多太多。但似乎根本没有学会相依相守。这是多么漫长艰难的一个词。

人群中更多的是攀比，与我们这一辈的人。比较着男友或老公的好，比较着他们的能力，比较着他们的钱财。

更或是炫耀着。

其实，这是多么平凡的一件事啊。如今却需要来炫耀爱情。

这个年代就是浮躁的，爱不劳而获的，爱攀比的年代。

我是如此的患得患失。永不知足。

生活给予了每个人足够的时间去做自己，去做人，成为你想要成为的那个谁，去遇见适合你的谁。

而我懒惰了。怯懦了。甚至于根本没有成为自己想要成为怎样的人。

这些天，过得太过伤感。需要有点阳光照进来了。

有我爱的音乐和美图。

在原来公司的时候，这是我每天必点的一个页面。

而如今看来已渐渐成了一种奢望。

在我看来，打开她的页面的时候，我会想起我自己。

那时我爱的东西，属于我东西。

毕业后的生活一半是给工作占据去了。很少会有时间来做自己爱做的事情。

那对我而言才是纯粹的自己。

而如今每天，日复一日，如机械一般。

最近发生了很多事情，甚至于我从来没想过这些事情会发生在自己身上。

往往事情来袭的时候，唐突无备，人心才是最真切的。

我看到了很多东西，也让我学会了很多东西。

我也感谢上苍让我有这段经历，这是命运，也是一个人生的一道警示。

君君说，回国后接触我，感觉我退步了，退到初中之前了。

这话好讽刺，但是作为朋友，这也是她善言的提醒，我爱听这些。

让我知道，自己不能再退步了。

很多时候，顶着爱这个词，以为自己得到了全世界，干尽了多少疯狂之事。

到头来要承担的时候，却胆怯了。

这些天睡之前，总在回忆，回忆蔡某和吴某与我说的一些。

回忆着以前的一些疯狂的生活。

我很感谢蔡某，他4、5年前今日对我说的一些话。我到现在都没忘了。

只是，我真该多翻翻回忆，多反省反省自己。

生活还在继续，很多东西该看淡了。很多东西该多想想了。

把讨厌的自己删了吧。

接下去每一天都是新的了。

到了这样的年纪有很多依然敢，有很多不敢。

看着自己以前嫩嫩的照片，一切都不在了。

有那么疯狂的年少，为爱执迷的心境，那颗永不歇息的心。

曾经，真的什么都不怕，什么都大胆。而如今，怕的只是失去，怕的只是离别。

我不是这么胆小的人，但我不知自己何时变得如此胆小。

奶奶依旧在世，而爷爷已经不在了。

其实我好奇她如今每天是怎么过得，没有了你的爱人。

你绝食，你丧心，你泪流不止，你无言以对。

而如今你依然活着，活的挺好。

你给予希望于你的子女。

我可以做到吗？

我害怕失去，害怕孤单，所以我要求我的爱人活得比我更久。

而，什么是爱人。

一切的一切会褪色吗？

有了感情，我对一切失去了兴趣，我一切的精力都在感情里。

那就如生命的源泉一般浇灌着我，每天喝一点点，似乎什么都可以不顾。

我的相机，我的音乐，我的爱好，都在流逝，

有了感情以来的日子，少了许多载体，就如那些精彩的照片，就如那些挖掘内心的音乐。

日后回想起来，除了感情，感情，感情，爱你，什么都想不起来了。

若干年前的大年夜，围着奶奶家的餐桌，一家人都聚在了一起。

我喂着爷爷，一口一口的吃饭，虽然那时，他已经神志不清了。

但由于家人的夸奖赞扬，我依旧记得那晚过得很开心。

也不知道那之后的哪几年，餐桌上就再也没有了爷爷的身影。

老人家去世真的是一件很突然的事。

只是一个电话，说一句，爷爷走了。

就这么真的走了。

我不记得当时的心情。我只记得当时才散步回家，却什么人都没有。

是的，一片空白，什么都不想回想起来。

奶奶失忆了多久，我已不记得。

只是，她依然记得我的名字叫苏苏。

我每逢想起这些，都想多带她多看看。

如果。。。。。。那么。。。。。。

有好多个如果。

如果，那么我是不是会更多的陪陪她。

帮她洗屁股洗脚。

我也要这样的对我的父母，他们都在苍老着。

一年又一年。

我是不是依旧没长大？

很少会这么早到家，妈妈出门了，只是有很多话想说。但觉得说了无数遍了，还是记下来吧。

吃着妈妈做的排骨汤，我心里默默地羡慕着这样的日子。

因为我也想做排骨汤给你吃。

我会遐想无数与你婚后的日子是怎样的，这会让我更加憧憬与你结婚。

我说，我会现在就想到时候你进门接我怎么为难你。

我会想要尽办法把我们的婚礼弄得温馨而感人。

这一切我每一天都在期待着。我知道你我不需要太多磨合，都是心地善良的人。

虽然在和你好之前，稍微会觉得你是个自私的人。

但好之后，你处处表现着一个好男人应有的风范。

她们说，不能太过信赖一个人，保持独立最好，说不定他哪天就不要你了。

可不知道为什么，我那一刻真的很想反驳，因为我太信赖太信赖你了，你让我有足够的安全感。

至少，现在此刻我会有点发疯似的想让所有的人都支持我们，这样让我有足够的勇气走下去。

向我憧憬的生活走去。我有构想我们该有个怎样的阳台，怎样的客厅，怎样的厨房与卫生间。

他们说他对你的任何一些好都是带有目的性的，我不信，我宁愿相信你都是发自肺腑的，是你真正想做的。

我总是每时每刻没有安全感。我不知道这与我的性格，与我那些不堪的经历是否有关系。

我觉得自己是顽强有点坚强的姑娘，始终不会太过看重那些不堪的经历，所以不知道那些经历是否在我心里留下了潜在的烙印。甚至我自己也不知道它不断的在影响着我。

至少，我很满足我现在的生活，我也相信我们未来也会是一个好家庭。就如我妈妈嘴里的好人家。

我不需要大富大贵，平平淡淡，一直恩爱每一天就好了。

谢谢各位关注。

我说：“我从来没想过，我这辈子会嫁一个我爱的男人。”

你站在那，狠狠地抽了你自己一个巴掌。

我永远不会忘记那个巴掌。

永远。

阿黄说，毕业后就变得感性阴郁了，看到过往的人会莫名的大哭。不知道自己是不是老了。

人都在长大，莫名的承受一场场痛苦，莫名的变得越加成熟。

被父母拖着去相了几次，回来之后他们说我成熟了。

并不是在性格上体现，只是觉得自己渐渐说话慢了，思考问题成熟了。

最近一直在听Eason，不知道是不是Eason是否经历了什么，歌越来越赞了。

工作期间不想废话。

听歌。

于心有愧

如果我听歌可眼红 何以待你好偏不懂
自细做过多少美梦 慈悲的伟论
连乞丐喊穷心也痛
竟怕放怀拥抱你 让你露欢容
追悔无用 转眼发现 你失踪

曾听说过 你某夜结婚 未曾露笑容
实在不敢知道我是元凶
大概当初我未懂得顾忌
年少率性害惨你
令人受伤滋味 难保更可悲
这心地 再善良终生怎去 向你说对不起

良心有愧 原来随便错手 可毁了人一世
立志助世人脱贫以为
便伟大到像多麽有为
这种剌蝟 连谁曾待我好 都可带来伤势
被我害过来接受我跪
是我在制造眼泪居然想救世


就算积储献尽饥荒赤地
而太多债没处理
累人累己滋味 余生也记起
数一数 我实情不只得你要说句对不起

良心有愧 原来随便错手 可毁了人一世
立志助世人脱贫以为
便伟大到像多麽有为
这种剌蝟 连谁曾待我好 都可带来伤势
被我害过来接受我跪
是我在制造眼泪居然想救世

于心有愧 原来随便错手 可毁了人一世
立志助世人脱贫以为
便伟大到像多麽有为
这种剌蝟 连谁曾待我好 都可带来伤势
内疚内疚内疚没作为
直到某年某日我能安息於葬礼

仍想你一家可到齐

一丝不挂

分手时内疚的你一转脸
为日后不想有甚麼牵连
当我工作睡觉祷告娱乐那麼刻意过好每天
谁料你见松绑了又愿见面

谁当初想摆脱被围绕左右
过后谁人被遥控於世界尽头
勒到呼吸困难才知变扯线木偶
这根线其实说到底 谁拿捏在手

不聚不散 只等你给另一对手擒获
那时青丝 不会用上余生来量度
但我拖著躯壳 发现沿途寻找的快乐
仍系於你肩膊 或是其实在等我舍割
然后断线风筝会直飞天国

这些年望你紧抱他出现
还凭何担心再互相纠缠
给我找个伴侣找到留下你的足印也可发展
全为你背影逼我步步向前

如一根丝牵引著拾荒之路
结在喉咙内痕痒得似有还无
为你安心我在微笑中想吐未吐
只想你和伴侣要好才顽强病好

不聚不散 只等你给另一对手擒获
以为青丝 不会用上余生来量度
但我拖著躯壳 发现沿途寻找的快乐
仍系於你肩膊 或是其实在等我舍割
然后断线风筝会直飞天国

一直不觉 捆绑我的未可扣紧承诺
满头青丝 想到白了仍懒得脱落
被你牵动思觉 最后谁愿缠绕到天国
然后撕裂躯壳 欲断难断在 不甘心去舍割
难道爱本身可爱在於束缚

无奈你我牵过手 没绳索

对不起，谢谢。

就如当初开了85°C。我看这么多人进去，我都没有走进去的欲望。

也不记得哪一天。

在某一友人的带领下就这样进去了。

然后随便挑了几个面包就这样吃了。

结果发现那外表普通的面包里面还有很多的小惊喜。

于是，我便爱上了。

一爱就是一年。

至今还未厌，甚至几乎把每一种都吃了过来。

人不是面包。

可以把每一个都尝过来才能知道自己最爱哪个。

却有时又很象。

虽然外表上并不是那么显眼。但越吃越上瘾。到后来怎么都戒不掉。

每天路过85，满怀激动地冲进去逛一圈，发现自己的大爱卖完就淡淡的失落。

但有时也会想，也好，偶尔吃不到，才会更念着。

我是一个很贱的人。

徘徊在围城边缘。

对我好，好到舒服的感觉就如自己一般亲切。

已经习惯到透底却不知存在的地步。

就如自己的五脏六腑，就如自己的五官四肢。

久而久之，不知其存在。

但失之其一却无法生存。

最近其实有很多得反省。

二月共计上班15天。迟到12次，未打卡7次。

晚上洗完脚，足浴盆加热一直开到天亮。

睡觉前连壁灯都忘关了。

爸妈都知道我魂不守舍。

我是该反省。上班效率狂低，偶尔逃逃夜课。

老师讲的东西都只有听进了50%。

这不像我。

我一直在思考，我该是怎样的。

什么样的生活才是我想要的。

PS：妈妈真好。

点击着。不断点击着。怎么都不会厌的旋律，怎么都觉得平淡的声音。

寻寻觅觅，欣然慰藉，充实与快乐，从此阳光无比。

从以前那个自卑的苏到现在的乐观阳光，你改变了我多少。

我说，你是我一直以来想要找的男人。

不光光是你对我的做的那些，更多的是因为你的人。

你的习惯你的责任心你的性格你的能力你的眼睛你的包容你的孩子气还有我们的默契。

这一切的这一切，我又怎能忘记。

你说，你是我一直以来想要找的女人。

如今遇及。

平淡，幻灭，色彩斑驳，淡雅温馨。美好回忆每一天都在记录着。

可是，结局在哪里？

周围人都在经历着磨难。

他她冲破了道道防线终于可以在一起。而如今又有这么多的外界干扰。

我讨厌看到这样的事。

讨厌这样的事在自己身上发生。

我说，如果我哪天走了，你会等我吗？

你说，你不会。

我说，如果我哪天要你走，你会走吗？

你说，你会走的头也不回，消失的毫无痕迹。甚至再也不会在博客里看到你的痕迹。

我说，如果我犯贱，发你消息，不断的发不断的骚扰。你会回吗？

你说，你不会。

我说，如果哪天在路上遇及。你会装作不认识我吗？

你说，你不会，你会对我微笑。

我说，如果哪天你看到我坐在85，你会进来吗？

你说，你不会。

其实，我知道你可以做到这一切。

我想，如果真有那一天，我会将你掩埋。

渴求时间就此停止。渴求无数画面为我停留。

我很贪婪。

我想要每一刻都静止。

也许是前一刻。这一刻。下一刻。

我不想活在现实里。

这样，这样什么梦都做不下去。

这样，这样最后还会成为一个哭哭啼啼的苏。

我只想做梦，做梦。每一个梦都有一个美好结局。

即便合上眼，依然会嘴角上扬。

也许。

已然满足。

用了单反之后才发现，很多好图只有卡片机才能拍得出。